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  • 《我不是药神》:婚姻里,只有这种“脖无药可
  • 发布时间:2018-07-13 11:44 | 作者:小编 | 来源:网络整理 | 浏览:1200 次
  • “世上只有一种病治不了,那就是穷病。”

    “没钱买药,我就只能等死。”

    这是豆瓣评分破9的大热电影《我不是药神?#20998;?#30340;两句台词。

    电影展现了这个世界最残酷的现实——世界上根本没有平等。在某些时刻,连想继续活着都是富人的权利。

    看完影片,我感觉很压抑,原因不仅是影片本身,更是这个主题让我联想到了很多。

    我是个心理咨询师,侧重于解决婚姻问题。在这类问题中,恰恰是这个穷字,让我感觉最无力。

    有时我会听到来访者这样说:

    “老师,我知道他很渣,我无数次想离婚。可一想到自己要带着孩子无依无靠的生活,我就连架都不敢跟他吵了。

    我全职在家好多年了,根本和这个社会脱节了。他不给我钱,我下顿饭去哪儿吃都不知道。我知道我活得很卑微,可我又能怎么办呢?”

    听到这样的话,再想想电影里的那句“没钱买药,我就只能等死”,我觉得她们也在说着同样的话——没钱生活,我就只能在这溃烂的婚姻中等死。

    这真的很现实,无法独立,我们就会处处受限。

    当你在经济上完全?#35272;?#20182;人,在心理上完全?#35272;?#20182;人,你还有多少选择的余地呢?

    世界真的很残酷,强者横行天下,弱者寸步难行。所以最起码,活成可以自给自足的人,我们也才有自由选择的权力吧?

    经济的受限

    说句实在话,“四万一瓶药,不吃就死人”的绝境,真的还是少数,到了那个地步,也真是没有办法了。

    可是在婚姻里,有多少人敢说,我经济受限到了离开他就会死的地步?

    所以有时候我们说经济受限,根本上还是下限太高了。当你指望走出家庭,还能随随便便靠着从零开始的自己,在社会上?#19994;?#20960;十万年薪的工作,那确实没多少选择的余地。

    下限有多低,你的选择余地就有多高。

    ?#25233;?#32769;师当初辞职创业时曾说过,“失败怕什么,三个馒头一杯水,我就能活。”

    三个馒头两块钱,口袋里一天能有两块钱就能活。如果有这样的下限,这样的魄力,又怎么会受到限制?

    精神的受限

    当然,许多经济受限的背后,其实还是因为精神受限。

    我见过太多优秀的才女,她们?#33046;?#22256;在关系中无法破局。

    曾有位留洋博士跟我说,她以前在业界也小有名气。后来因为生孩子,辞掉工作回归家庭。她本来可以很快复出的,但是她观察自己辞职在家期间,和丈夫婚姻关系好了很多,就没再选择工作。

    以前她和丈夫的经济地位悬殊,丈夫内心自卑,外在却表现得大男子主义,两人冲突不断,婚姻关系产生了危机。

    随着她?#21507;?#29983;子,事情发生了转机,家里的经济重任转到了丈夫身上,她随之也把手里的资源都交给了丈夫,很快丈夫也成了业界的精英。

    看着丈夫意气风发,孩子乖巧可爱,她心想,不工作就不工作吧,家庭关系好,比什么都强。然而好景不长,“现代陈世美”却忘了当初是谁成就的自己,在外绯闻不断,弄得她叫苦不堪。

    她自知虽然离开业界5年,只要她想复出,应该也能很快?#25351;矗?#20294;让她为难的是,她觉得那样的话,这个家就散了。

    顾及丈夫的感受,是她给自己的设限,背后却是她对于美好关系的渴望。

    博士说,她穷,不是穷在钱上。过去在国外,她靠给外国人带孩子,给中国留学生当导?#21361;?#20063;照样活得有滋有味的。

    她是穷在精神上,她太渴望一个温暖稳定的家了。

    她出生后的15年里,换了5个家。姥姥家,父母家,舅舅家,母亲家,最后是母亲和继父的家。

    颠沛流离是她破碎的童年,她当时唯一可以寄托的就是学业,她相信只要自己能力够强,就可以摆脱命运。

    博士很争气啊,在墨尔本的第二年,她就没再找继父要过一分钱。

    她是?#26223;?#30340;,优秀的,她一度以为凭着自己的双手,就再也不会遇到大的困境了。然而现实是,她确实有能力让自己衣食无忧,却没能力填补内心的空洞。

    当这一切狗血发生的时候,她想过报复那个男人,她想?#38376;?#21451;撤资,让丈夫的生意一败涂地;想过找小三干仗,想砸钱让她们退出,想用手段让她们生不如死。

    然而正是因为她想到了这些,才让她痛不欲生。曾经那么?#26223;?#30340;墨尔本白天鹅,怎么会沦落到狗血剧里的苦主一般。

    博士的这类受限并不在少数,?#27515;?#26412;身就有趋于完整的特性,小时候我们有未完成的夙愿,总会想在成人后弥补。如果这个夙愿足够大,弥补的愿望足够强烈,我们必然会为之付出巨大的代价。

    像博士如果觉得自己撒手了,这辈子就再没可能拥有一个完整的家了,那她必然就没有退路了。

    过去,她为了想要的生活付出了太多,不甘心三个字?#19981;?#25226;她栓得死死的,没有回旋的余地。

    其实最后栓死她的,不是她要的太多,而是“我就要它”的执念。

    需求的受限

    让我们受限的,除了经济、夙愿之外,还有欲望。

    当你要的越多,受限的机会就越大。就好比克林顿,希拉里和莱温?#22815;?#20195;表着他内心的两个需要。

    简单说,一个代表力量,一个代表柔弱。

    你可?#28304;?#21147;量型的人身?#31995;?#21040;支持,得到?#25954;?#21364;无法得到优越感,得到被崇拜。

    它们是矛盾的,你如果都想要,就会让你跌入困局。就像有的女人说,我既?#19981;?#38712;道总裁,又?#19981;?#26262;?#23567;?/p>

    总裁锋芒?#19979;叮?#35753;你感觉无助时可以依靠,暖男让你感觉疲惫时可以取暖。两个都要,不可以吗?

    当然可以,但结果是,你会因此受限。

    搜搜《?#25105;?#31513;箫默》,看两集过过瘾还是可以的。想在一个人身上满足自己所有的心理需要,现实生活中这个?#24597;?#22826;低了。

    暖?#34892;?#30340;霸道总裁?打着灯笼也难找。

    当然还有一种办法,就是徘徊在多人之间,需要暖男时找暖男,需要浪子时?#20381;?#23376;,需要总裁时找总裁。

    可是如果这样,你还是会失去一种需要。这需要恰恰也是关系中最为珍贵的——白头偕老,一生相伴的需要。

    那怎么办,把欲望都忍下来吗?

    当然不是,当你从里到外自给自足得越多,你的受限就会越少。

    说到底,这确实是一个残酷的世界——强者横行天下,弱者寸步难行。

    当你在经济上独立了,就不再为经济受限;在精神上独立了,就不再为精神受限。同样当你在需求上也可?#28304;?#37096;分自我满足了,就不再会为需要受限了。

    想想看,如果可以自己温暖自己,你就可以找个总裁,霸道一生;如果可以给自己力量,就可以找个暖男,温馨永远。

    一个真正的女王,完全可以找一个木匠。因为她本来就过得很好了,她的各方面都是富足的,只需要?#21051;?#30475;着他在那儿削削?#23601;罰?#23601;觉得生活真美好。

    当然,要成为一个真正的女王,我们还有太多路要走,?#21364;影?#20027;动权?#27809;?#21040;自己手上开始。

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    戴喆,

    ?#25233;?#22312;线高级情感咨询师,心理咨询师,亲密关系团体讲师,情感专栏作家。专注婚恋关系多年,有丰富的授课经验。

    擅长婚恋情?#23567;?#31649;理情绪及个人成长等问题。生命的连接是最高的疗愈。

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